x Oublie-mOi tant que ma vie n'est pas en danger x

x C'est dur d'Ouvrir les yeux x

Et je me retrOuve, à l'aube d'un nouveau jOur aussi maussade que mOn humeur, dispercée un peu partOut. J'ai l'impression de marcher à côté de mOn cOrps, de n'être plus ce que je crOyais être. Mes bases n'étaient pas assez sOlide. Elles s'éffOrcaient avec le temps à ressembler plutôt à un château de carte qu'une sOlide vie d'adOs. Son sOuffle vulgaire s'est débattu sur mOn immOrtel château. A tOut fait vOlé, a brisé mes espOirs et ce que je pensais cOmme juste. J'avais tOus faux en fait. Et malgré que tOus les gens autOur de mOi me mOtivaient à le vOir cOmme il était vraiment, mOi j'étais têtue. Imbécile d'avOir cru tOute ces années qu'il était un dieu, un hérOs. Il n'est qu'un vulnérable humain, cOmme tOus les autres. Je me battais cOntre la réalité. En vOulant à ceux qui ne vOulait plus de lui. Il a fait du mal autOur de lui et j'étais la seule qui le sOutenait encOre. COmme j'ai pû être aussi aveugle ! Je lui en veux. Je lui en veux de n'avOir jamais eu l'OccasiOn de me cOnnaître. Je lui en veux de m'avOir rabaissé au pOint que je crOyais que j'étais incapable de vivre une vie nOrmal. Je me suis fOutu en tête tOutes ses parOles, tOut ce flux de mensOnge. COmme si les enfants, ça n'a pas drOit d'en être un.
Il aurait vOulu des enfants à sOn images. Il aurait tant vOulu avOir des garçOns. Il aurait tant aimé pOuvOir partagé ses passiOns avec eux. Je ne suis ni à sOn image, ni un garçOn ni passiOnné de mécanique. Je ne suis pas parfaite. J'ai des défaults. Des hOrribles défaults de petite gamine. Mais j'ai mOrdu sur ma chique, j'ai fait cOmme je pOuvais pOur changer en fOnctiOn de la situatiOn. Mais aujOurd'hui, j'ai Ouvert les yeux. Quand je suis rester assise dans l'herbe, à écrivant pOur me sOulager, et même après, j'ai vu. J'ai vu que tOi, tu n'arrivera jamais à m'aimer. Et tu avais bOn de me vOir ausi fragile face à tOi. Parce que j'étais vulnérable, parce que je me mettais à terre en pleurant tellement j'avais peur. Peur de tOi et de tes éternels discOurs qui n'en finissent pas. Tu pense avOir tOujOurs raisOn, être à la perfectiOn. AlOrs, vis seul. Tu sera heureux de ne plus vOir la carpette de la salle de bain de travers et que la pince à épiler n'est jamais à sa place. Parce qu'il n'y aura plus de gOurdes et imbéciles dans ta petite vie. On ne t'ennuyera plus. Et le téléphOne sera tOujOurs à sa place. Je te le prOmet ...
x Oublie-mOi tant que ma vie n'est pas en danger x
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# Posté le lundi 23 octobre 2006 09:43

Modifié le lundi 23 octobre 2006 10:12

x Peut-être la fin? x

x Peut-être la fin? x
x Je Veux Crier ! x

Je n'aime pas de me plaindre. Je déteste mOntrer que je sOuffre. De tOute façOn, On ne m'écOuterai pas. Et de tOute façOn, On ne pOurrai m'aider. Parce que AujOurd'hui, hier Ou demain, c'est la même chOse. Je vis sur un fil de respOnsabilité. Je me sens Obligé de tenir cette maisOn dans laquelle je n'ai même plus bOn de vivre. Je perd les pédales à essayer de garder l'atmosphère d'avant-guerre. D'essayer de garder l'esprit de chaleur, l'esprit de famille qui régnait avant. Mais je n'y arrive pas. J'ai essayé, je le jure. Mais je perd mes mOyens. Je m'énerve, je pleure, je me bat cOntre une évidence aussi lamentable qu'il sOit pOssible.
Ici, maintenant, se plaindre est une gifle. On a plus le drOit de dire si On a mal. Parce qu'On ne nOus laisse pas le temps de l'exprimer. On nOus le fais ravaler. On s'étOuffe à l'Oublier. On veut le dire, On veut l'exprimer. Mais la meilleure solutiOn, c'est de se taire et l'écrire sur une feuille de papier. Cette feuille de papier, On la cache, On la fOut en bOule dans une pOubelle.
Et On s'échappe.
Et un jOur, quelqu'un retrOuvera ce déchet, cette Ordure, ce petit bOut de pensée écrit il y a bien lOngtemps. Il la lira, la larme à l'oeil et le cOeur nOué. POur enfin se dire < J'aurai pas vOulu vivre ça >

Moi Non Plus Monsieur, Je N'avais Pas Décidé De Vivre Ca...

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De Moi
15 octobre 06
PhOtO : J'ai Horreur de la voir ...
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# Posté le samedi 14 octobre 2006 11:42

Modifié le dimanche 15 octobre 2006 15:24

x J'ai cette salive pleine de tristesse. On m'a enlevé à une partie de moi x

x J'ai cette salive pleine de tristesse. On m'a enlevé à une partie de moi x
Dans la mOrOsité d'une maisOn vide, il y a un sanglOt. Un sanglOt incOnsOlable... Il résOnne entre les murs, ils transpercent les fenêtres. Ce sanglOt, tu le cOnnais. Mais tu n'Ose t'en apprOcher. Parce que c'est inutile d'en parler. Ce pOurquOi du sanglOt, tu ne le cOnnais pas. Mais tu le devine. Tu te l'imagine... Quoi que tu dise, quOi que tu fasse, tu n'arrivera jamais à le stOpper. Trop ancrer, trOp déchirant dans la vie d'une gamine, la tristesse qui pOusse les larmes à cOuler est trOp fOrte. Ce sanglOt est silencieux. On lui a arraché un mOrceau de sOn cOeur. Sa seule partie sur qui elle s'appuyait pOur cOntinuer à sOurire sOus un tOit Où rien n'est facile. Ce bOut de cOeur était cette petite frimOusse qu'elle vOyait tOus les Matins, tOus les sOirs. Qui se mettait en bOule près de ses genOux. Qui la suivait partOut. Qui dOrmait auprès d'elle. Ils avaient établit une sOrte de cOmmunicatiOn. Ils étaient inséparables. Mais la mOrt les a séparés. Il est partit. C'est ce que la tristesse lui dit. Tu ne saura jamais cOmment elle se ressent. Elle ne saura jamais se cOnsOler. Parce qu'il lui manque un mOrceau de sa vie. Quelques phOtOs lui rappellent qu'elle avait un lien avec un animal. Le plus beau rayOn de sOleil qu'elle avait chez elle...
Elle vOudrait pOuvOir y repenser sans pleurer. Mais tu sais qu'elle ne sera plus jamais cOmme avant.
Et cette Elle, c'est mOi...
Je t'aime Chouka
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# Posté le lundi 09 octobre 2006 10:50

Modifié le lundi 09 octobre 2006 11:05

x Tout ce que je sais, c'est que je ne sais rien Et c'est pas moi qui l'ai dit ! x

x Tout ce que je sais, c'est que je ne sais rien Et c'est pas moi qui l'ai dit ! x
Quand c'est Magnifique un Jour
Ca le reste Toute une Vie

Je t'aime Lou
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# Posté le vendredi 29 septembre 2006 11:39

x Et c'est la fête dans le Paradis Terrestre x

x Et c'est la fête dans le Paradis Terrestre x
Lou qui Offre mOn Pêché MignOn *
Et Je ne peux résister à Sauter cOmme une fOlle dans ses Bras.

Qu'est-ce que je suis encOre Gamine à ct'âge là !

Merci Lou =)


♡


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Juste pour répondre à un commentaire ( débile ) Je ne suis pas triste,non, de n'avoir que (?) 10 à 20 commentaires par article. Je préfère un petit nombre de commentaires qu'un grand nombre de Pub ! Et je ne fais pas ce skyblog juste (!) pour battre le record de commentaires. Je préfère lire tranquille ceux que j'ai. Et qui me font ( très ) plaisir. Ce point de vue est le mien. Mais je tenais à le signaler. =)
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# Posté le samedi 02 septembre 2006 03:51

Modifié le samedi 02 septembre 2006 04:04